Семья как лодка
Как сохранить мир в семье. Принцип подводной лодки
Как бы мы ни старались избежать конфликтов с близкими, они неизбежны. И это не так уж и плохо. Столкновение может стать двигателем прогресса в отношениях и инструментом работы с ними. Но только при условии, если конфликтовать, используя правильную стратегию.
Стратегия избегания
Существует несколько различных способов решения конфликтов в паре. К сожалению, среди них встречаются и не очень продуктивные, например, приспособление, соперничество и тому подобные.
Одна из таких стратегий – избегание конфликта, в том числе и буквальное, когда один из партнеров уходит из дома в разгар ссоры. Хлопая дверью или тихо, демонстративно собрав вещи или «в чем была» – суть от этого не меняется. Человек уходит от проблемы, вместо того, чтобы ее решать.
Мужчина, хлопнув дверью, уходит погулять, уезжает на встречу с друзьями, может даже пропасть на несколько дней, не брать трубку или сухо отвечать, что сейчас возвращаться не намерен. Либо ставит условия: что придет домой, только когда его благоверная осознает свою вину, извинится перед ним и попросит вернуться. Женщина может в порыве гнева или обиды собрать вещи и уехать к маме, надеясь, конечно же, при этом, что он непременно позвонит ей, попросит прощения и пообещает, что все изменится.
Что получается?
Все это, конечно, не способы решить проблему, а самое настоящее избегание. Кроме того, это обычно связано еще и с манипуляцией, когда ушедший сознательно или подсознательно ожидает, что его остановят. Такие уходы не гасят конфликт и не помогают решить ситуацию, а лишь создают в отношениях трещину, которую иногда невозможно залатать. Они показывают вашу слабость и неспособность решать возникающие сложности, а значит, и вашу неготовность к настоящим отношениями.
Партнеры постепенно теряют доверие друг к другу. Чем больше таких трещин между вами, тем слабее чувства и желание оставаться вместе, это неизбежно приведет вас к разрыву или к бесчувствию по отношению друг к другу.
В моей практике бывали случаи, когда мужчина попросту отказывался возвращать женщину после ее очередного ухода к маме, предпочитая вовсе закончить с ней отношения вместо того, чтобы сделать то, что она хочет. Так и женщина постепенно может потерять уважение к мужчине, который при каждом конфликте едет к друзьям или к родителям.
Иногда уйти – это выход
Сразу хочу заметить, что порой ненадолго уйти и проветриться, чтобы выпустить пар, может быть полезно. Но только при том условии, что вы делаете это не демонстративно, а действительно нуждаетесь в перерыве, чтобы потом вернуться и спокойно все обсудить. А еще это касается ситуаций, когда ссора возникла без серьезных причин, просто из-за раздражения или усталости партнеров. Тогда пауза даст обоим успокоиться, отдохнуть и потом на свежую голову обсудить проблему или вообще посмеяться и не возвращаться к ней. Иногда можно даже честно озвучить партнеру свою неготовность адекватно воспринимать ситуацию в данный момент и попросить подождать. Но это работает только для достаточно зрелых отношений, и то не всегда. В большинстве случаев уход партнера воспринимается, как обида, и только добавляет масла в огонь.
Поэтому я хотел бы предложить здесь один замечательный способ, который поможет не уходить от конфликтов, если вам это свойственно, и одновременно защитит семью от влияния извне. Он сохранит тепло и любовь на долгие годы и спасет вашу семью от возможного разлада.
Принцип подводной лодки
Принцип подводной лодки имеет следующий смысл – во время ссоры или конфликта представьте, что находитесь на подводной лодке или на космическом корабле. Все люки плотно задраены и их невозможно открыть, а значит, и выйти из лодки тоже никак, да и снаружи толща воды. И телефоны тоже не работают: позвонить и пожаловаться некому. Поэтому вам нужно научиться решать любой конфликт или ссору именно сейчас, не выходя из дома и не привлекая никого извне. Максимум, что у вас есть – это возможность уйти на кухню, попить чаю, успокоиться и поразмыслить, каким же образом вы можете сейчас решить ситуацию, какие слова подобрать, как договориться, какие шаги предпринять.
Это очень простой принцип, но он уже помог сохранить не одну семью. У этого принципа есть второе интересное свойство. Когда вы знаете, что выхода нет – к маме не уедешь, к друзьям не уйдешь, ваши ссоры станут сдержаннее. Вы уже не будете позволять себе оскорблений, каких-то обидных слов, потому что уже знаете, как трудно будет это потом уладить на подводной лодке. Этот принцип в дальнейшем приведет к тому, что ссор и разборок в вашей паре станет меньше, вы станете больше ценить покой и уют на вашей подводной лодке.
Не пытайтесь полностью избавиться от ссор
Эта практика не ставит целью полностью избавиться от ссор. Иногда они необходимы. Ссора может стать результатом какого-то долгого и глубокого конфликта, который длительное время проживался внутри и сейчас вырвался наружу и нуждается в проживании. И, конечно же, не все споры и трудности можно решить прямо сейчас, за один вечер. Некоторые изменения требуют времени. В таком случае важно все равно договориться, обсудить проблему, наметить первые шаги по выходу из сложившейся ситуации, заложить новую тенденцию – тенденцию к большему взаимопониманию и гармонии. Это ведь гораздо лучше, чем в очередной раз сбежать от разговора и от решения наболевшего вопроса.
Иногда лодка может всплыть на поверхность
У этого принципа есть одно маленькое исключение. Иногда можно выйти прогуляться – но на десять-пятнадцать минут, не больше. Это допустимо, если конфликт уж слишком эмоциональный, и вы понимаете, что решение его не возможно, если не отдышаться и не успокоиться. И ваш партнер в это время тоже побудет один эти десять-пятнадцать минут и немного успокоится, после чего будет возможен диалог. Но это только в крайних случаях и только с целью успокоиться, чтобы потом поговорить и договориться, а не чтобы привлечь к себе внимание или с целью манипулировать партнером.
Драгоценная возможность уединения
Принцип подводной лодки можно использовать еще и для другого. Это чудесный способ, чтобы насладиться уединением, когда вы будете к этому готовы. Можно пользоваться этой практикой, чтобы усиливать ощущение единства и семейного очага.
Уединение – то, чего не хватает многим семьям, даже если супруги научились решать конфликты и гармонично развивают отношения. Оказавшись дома, многие продолжают общаться по телефону и через интернет, решать рабочие вопросы – думаю, я могу не продолжать, все это вам прекрасно знакомо. В этом нет ничего плохого, это удобно, и я вовсе не призываю вас отказываться от достижений технического прогресса. Но обратите внимание, что из-за постоянного пребывания «на связи» вы часто пренебрегаете возможностью побыть по-настоящему вдвоем, чтобы никто не вмешивался и не участвовал в вашем общении. Я предлагаю попробовать иногда посвящать время только друг другу. И сделать это можно при помощи той же практики.
Итак, снова представьте подводную лодку. Вокруг – толща воды. Телефон и интернет, как и прежде, не работают, и вы не можете никуда выйти. Вы остались вдвоем – в крайнем случае, еще и с котом. Но теперь вы можете воспользоваться этим не для того, чтобы решать проблемы, но чтобы углубить ощущение близости. Вы можете поговорить или просто уютно попить чаю. Не обсуждая бытовые проблемы или планы похода в магазин – откуда им взяться на лодке? Не обсуждая родственников, друзей и ваши взаимные претензии. Может быть, это будет хорошим моментом, чтобы поговорить друг о друге, о ваших чувствах или о том, что вас волнует. А может быть, вам захочется просто помолчать. Вам виднее – ведь это ваша семья и ваша лодка. Ощущение того, что вы одни в целом мире может сделать для вас чудеса.
В данном случае подводная лодка поможет вам ощутить границы вашего дома, вашей семьи, сделает их более прочными и ощутимыми. Впоследствии они смогут вас защитить при самых разных обстоятельствах – при ссорах, неприятностях или агрессии извне.
Семейную жизнь часто сравнивают с лодкой, и теперь у вас есть шанс убедиться, что этот образ очень близок к истине. Желаю вам счастливого плавания, мира и радости на вашей лодке!
Семья как лодка
Всем известная фраза про лодку, которая разбивается о быт, родилась не просто так. Действительно, очень часто после поцелуев при луне и красивой свадьбы наступают будни, и приходит он – быт. И начинаются ссоры, скандалы, не прибитая полочка, не приготовленный ужин… Причем, тянется это уже давно, в смысле, опыт предыдущих поколений упорно передается последующим.
Вот так и вырастают девочки с полной уверенностью, что замужество – это стирать ему грязные носки и борщи варить. А еще при этом ругаться надо и пилить мужа постоянно. Конечно, потом приходит любовь, мы временно теряем “бдительность”, но стереотипы живы, и рано или поздно начинают брать свое, завоевывать положенные им горизонты, и любовь сдается, уступая место впитанным с детства стереотипам. Чего греха таить, я сама воспитывалась в атмосфере “замужество – это вечная каторга” и “все мужики сво…” Но времена меняются. Почему бы не попытаться разрушить стереотипы о “бытовухе” в семейной жизни, и не перенять опыт благополучно-счастливых семейных пар.
Рецепт 1. Откажитесь от жертвоприношения
Перестаньте видеть в обычных домашних делах тяжелую работу и выполнять ее с чувством обреченности и претензий к мужу, как будто он виноват, что есть хочется каждый день, а пыль накапливается еженедельно. Кто до замужества успел пожить самостоятельно (без родителей), тот поймет: простые вещи, необходимые человеку для проживания, всегда были, есть и будут.
Не хочется мне сегодня готовить – обойдусь “подножным кормом”, но завтра все равно сварю себе суп. Не тянет меня к чистоте на этой неделе – буду убирать квартиру тогда, когда настроение появится. Так мы рассуждаем, когда живем в гордом одиночестве, и вроде бы быт не тяготит. А что изменилось в связи с совместным проживанием на одной территории двух человек? По идее, ничего. Каждый продолжает решать необходимые бытовые вопросы, но только суп надо сварить на двоих.
Проблема появляется тогда, когда срабатывает привитый нам стереотип: я же хозяйка, надо супер-готовить, супер-стирать, супер-убирать, чтобы мужу было комфортно. В результате мужчина просто отвыкает что либо делать, а Вы устаете постоянно во всем угождать, загоняя себя в угол вечной суетой и ворохом домашних дел. Продолжайте жить в привычном и комфортном для Вас режиме: “Да, дорогой, у меня сегодня беспорядок. Хочешь порядок – тебе ничто не мешает его навести. На ужин сегодня яйца, пожарить еще не успела.” И если Вы еще не приучили себя и его к тому, что Вы – кухонно-уборочный комбайн, он вполне нормально пожарит яичницу сам, еще и Вас накормит.
Рецепт 2. Совместное творчество или все по графику?
Другая крайность в семейном быту, которая часто доводит до ссор – четкое разделение обязанностей, или следование графику. Я знаю одну молодую семью, где муж и жена решили готовить ужин по очереди: она – понедельник, среда, пятница, он – вторник, четверг, суббота. Все было хорошо до того дня, когда муж задержался допоздна на работе как раз в четверг, но жена, следуя четкому графику, не пожелала встретить любимого мужчину дома с горячим ужином. Ведь сегодня “не её день”.
Как Вы думаете, это укрепило их отношения? Обязанности хорошо делить тогда, когда Вы добровольно договариваетесь, что неплохо было бы мне сегодня приготовить обед, пока ты, любимый, уберешь квартиру. Вроде бы разделились, но трудимся совместно. А что может быть лучше совместного времяпровождения для влюбленных?! В перерывах между готовкой и уборкой можно назначить “свидание” в прихожей и рассказать друг другу свежий анекдот и новые сплетни про соседей. Можно еще круче: готовьте обед вместе. Поверьте, мужчины прекрасно умеют готовить. А пока Вы жарите мясо, он за нарезкой салата поведает Вам о своих трудностях на работе, и Вы это обсудите. Всё вроде бы красиво так, но есть проблема: как мужчину приучить к такому совместному ведению быта, если у него с детства тоже стереотип, что кухня – это место для женщины, и он понятия не имеет, где стоит пылесос. Не заставляйте, и не “пилите”. Сделайте совместный процесс быта интересным и приятным для двоих. Это не просто, но на то Вы и женщина, чтобы осилить такую хитрую задачу.
Рецепт 3. У каждого свои недостатки
Ну, если он так любит оставлять открытым тюбик с зубной пастой в ванной по утрам, это еще не повод обижаться, ссориться и упрекать его в неряшливости. И убирать за ним все время не нужно, делая вид вечной труженицы (или жертвы). Выхода целых два: смириться и плюнуть на этот вечно открытый тюбик, или найти достаточно веский для него стимул изменить свою, по сути невинную, привычку.
Уступайте друг другу в мелочах. Ведь именно мелочи нас так раздражают и не дают спокойно жить. Вы тоже не идеальны, хоть и совершенно справедливо считаете себя безупречной по сравнению с “этим волосатым чудовищем, который три дня не брился”. Задайте себе вопрос: “Меня раздражает то, что он не прислушался к моему мнению и не побрился, или мне жизненно важна и необходима его гладкая щека?” Не хочет человек, не заставляйте. Меду прочим, тоже имеете полное право сидеть в ванной целый час и непонятно, чем заниматься (с его точки зрения). Если уж решились вместе жить, нужно проявлять терпение к обычным человеческим слабостям своей половинки.
Рецепт 4. Не лишайтесь чувства прекрасного
Никого не удивлю, если сейчас пройдусь “тяжелой артиллерией” по домашним халатам и бигудям. Чувство стеснения друг друга притупляется с годами, а это плохо. Постарайтесь все-таки его не потерять, и относится к мужу, как к мужчине в первую очередь, если хотите, чтобы он продолжал видеть в Вас женщину. “Быть дома” – это еще не значит, надеть на себя самую растянутую футболку, ходить непричесанной и без макияжа, потому что так удобно. На Вас всегда должно быть приятно смотреть, собственно, как и Вам на мужа. Поэтому подарите ему новые спортивные штаны для дома, если его старые и потрепанные имеют далеко не самый эстетический вид.
Рецепт 5. Культурная программа и совместный отдых
Жизнь после свадьбы на самом деле не заканчивается, и не состоит только из кухни и дивана. Продолжайте вместе гулять по вечерам, ходить в кино, выбираться на природу с друзьями. А еще просто проводите время вместе по выходным, ничем не занимаясь. Если вам обоим хочется сегодня поваляться подольше в постели, то подождут и обещанные голубцы, и поездка к маме, и поход по магазинам за долгожданным новым шкафом. Весь мир пусть подождет! Тогда Вам не нужно будет проводить отпуск отдельно, чтобы отдохнуть друг от друга, как это практикуется некоторыми парами. Ведь вы друг с другом как раз отдыхаете, а устаете вы там – во внешней жизни, за пределами семьи.
Слишком идеально, да? Так хорошо, как хотелось бы, не получается. Потому что это огромный совместный труд – быть семьей. Именно совместный. Поэтому, если все Ваши усилия превратить быт в обоюдное удовольствие и взаимопомощь, не нашли даже малейшего отклика у Вашей второй половины, задумайтесь. Может быть, это и есть тот самый риф, на который налетела Ваша любовная лодка, а вовсе не быт виноват…
– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”
Двое в лодке, не считая зарплаты. Когда муж зарабатывает меньше жены
На свадьбе у подруги я, отвлекшись от торжества, оглядела присутствующих мужчин. Только двое работали, и один из них – свадебный фотограф. Остальные – по-разному. Один уже полтора года отказывался от «невыгодных» предложений, позволяя себя обеспечивать гражданской жене и родителям. Второй уволился во время беременности своей жены, перебивался случайными заработками, пока она совмещала младенца и работу на дому. Еще двое потеряли работу несколько месяцев назад и находились в активном поиске. Их «боевые подруги» были вполне успешны и обеспечены.
Меня заинтересовал вопрос: что чувствуют эти женщины? А сами мужчины в ситуации, когда их часть мамонта на порядок меньше или совсем отсутствует?
ОНИ ВСЕ ЭТО ПРИДУМАЛИ!
В некоторых глянцевых журналах стала популярна тема «изменений в сознании». Мол, мир уже не тот, что раньше, в нем женщина зарабатывает больше, а мужчина – меньше. И, главное, насаждается мысль, что и сознание меняется и обе стороны воспринимают эту ситуацию спокойно. Опыт личных наблюдений и консультирования многих женщин пока свидетельствует: в головах ничего не поменялось!
Россия была и остается страной с традиционными семейными ценностями и традиционным же распределением ролей мужчины и женщины. Изменения начали затрагивать лишь «две столицы» да несколько крупных городов. Как говорится, за МКАДом совсем другая жизнь. Возможно, женщины действительно проявляют большую гибкость и поэтому находят свое место, которое начинает со временем приносить доход. Но и в больших городах крайне преждевременно говорить об изменениях в сознании.
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
Такие времена уже были. На заре перестройки женщины уже вытащили страну и семьи на собственных плечах. Когда мужчины потерялись в изменениях, пили горькую и расстреливали друг друга на «стрелках», женщины упорно работали и зарабатывали, порой в одиночку. Они оказались более гибкими.
Казалось бы, с них должны были начаться «изменения в сознании». Но именно они учили своих дочерей и сыновей традиционным ценностям, согласно которым мужчина должен работать так, чтобы обеспечить семью. Видимо, сильна была тоска по «мужскому плечу». Видимо, хотелось, чтобы дочери жили лучше, чем они сами. А дочери, видя большую успешность своих матерей, учились стратегиям выживания, которые и применяют сейчас. А что же сыновья? Они получили опыт, который говорил им: женщина может быть сильной, а мужчина – слабым. Все это во многом предопределило то, что происходит сейчас: женщины готовы зарабатывать больше, но продолжают желать видеть рядом сильного мужчину.
У тех дочек и сыночков, чьи отцы не растерялись в «смутное» время двадцать лет назад, также не было повода к изменениям в сознании, которые могли бы определить перестановку ролей: женщины как добытчицы и мужчины как «хранителя домашнего очага».
Прогноз живучести
К 2024 году в развитых странах женщины будут зарабатывать больше, чем мужчины, а каждый шестой мужчина останется без работы. Во время кризиса 2007–2008 годов пострадали сектора экономики, где на 75% лидировали мужчины. Сейчас, по прогнозам, будут развиваться 15 секторов, в 13 из которых традиционно лидируют женщины. Почему? Одна из причин большей женской «живучести» в том, что они готовы пусть за меньшие деньги, но работать. Женщины традиционно инвестируют в потребности семьи около 90% прибыли, поэтому семьи остаются на плаву. Мужчина же, потеряв высокооплачиваемую работу, может очень долго «ждать у моря погоды», то есть предложения по работе с не меньшим заработком. Часто безуспешно.
По данным сайта inopressa.ru
МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ?
В нашей традиции считается «правильным», если мужчина обеспечивает семью. Иначе говоря, именно он должен зарабатывать основную часть, столько, чтобы хватало «на все». Если это так, то работает ли жена и сколько зарабатывает, не так уж важно. Все меняется, если карьера жены идет в гору, а его остается на месте в совокупности с не слишком большой зарплатой.
Самые популярные запросы женщин, чей доход выше дохода их мужчины (или является единственным), таковы: «Как мне повлиять на него, чтобы он наконец нашел (другую) работу и зарабатывал больше?», «Как мне сохранить отношения, если я его люблю, но злюсь, что он не может заработать?», «Подходит ли мне мужчина, который зарабатывает мало?», «Как мне заставить его найти работу?». Обратите внимание: темы запросов определяет все то же традиционное сознание, в котором мужчина должен быть «добытчиком», принося значительное количество средств в семейный бюджет.
Более того, то, что мужчина получает меньше, женщина воспринимает как нежелание заработать. А нежелание заработать – как отсутствие заботы о ней, нелюбовь («видит, что я кручусь, семью обеспечиваю, а сам – ничего»). Интересно, что чаще всего с этой проблемой к психологу обращаются женщины, чей доход вовсе не определяется космическими цифрами. Скорее, это «менеджеры среднего звена» с зарплатой от 40 тысяч. Поэтому для них вопрос «может ли мужчина заработать столько же или больше» не стоит. Может, но… не хочет!
РАСКАЧИВАЯ ЛОДКУ
Сама по себе ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины, хоть и может вызвать напряжение, еще не является проблемной. Ситуация новая, и семья должна понять, как в ней жить. Все это можно сравнить с тем, что семейная лодка начинает раскачиваться. Игнорировать это качание достаточно сложно: оно от этого только усиливается. И с этого момента основных стратегий есть две: либо партнеры дополнительно раскачают лодку, и она перевернется, либо они, согласуя действия, выведут ее вместе в новый вираж.
Консультируя клиенток, очень несложно выделить неэффективные стратегии поведения партнеров, потому что к психологу обычно обращаются уже на стадии, когда лодка готова хлебнуть воды.
Из неэффективных женских стратегий чаще всего встречается «Начальница». Женщина начинает вести себя так, как будто она руководитель. В семье начинаются конфликты, и причина их – поведение женщины, а вовсе не расцветшие мужские комплексы! Когда я спрашиваю, что они уже предпринимали, чтобы изменить ситуацию, оказывается, что они устраивают скандалы, называют «тряпкой» и «размазней», как любимый аргумент в любом споре используют «ты даже денег не можешь заработать», принимают единоличные решения о крупных тратах, контролируют траты мужа в подозрении, что он потратил слишком много их денег. Часто женщины говорят: это для того, чтобы стимулировать его к большему заработку. Но эффект получается противоположный: после череды изматывающих обоих скандалов мужчина просто уходит.
Мужчины тоже «раскачивают лодку». Первый вариант – мужчина может пытаться игнорировать ситуацию («не понимаю, что ты хочешь, у нас все нормально и денег хватает»). Второй – он может демонстрировать свои переживания, но ничего не делать в практическом смысле. Женщина ждет: если переживает, значит, будет действовать. Но, если мужчина продолжает вкушать плоды женского труда, так ничего и не сделав, напряжение возрастает. Третий вариант – мужчина начинает психологически подавлять женщину, иронизируя по поводу ее ума, практичности, хозяйственности, отказывая ей в помощи и поддержке. Женщина рано или поздно приходит к выводу: «Денег не зарабатывает, по дому не помогает и еще издевается – зачем он мне нужен?»
Ситуация усугубляется тем, что в традиционных семьях больший груз домашних забот все же ложится на плечи женщины. Мужчина, даже не являясь основным добытчиком, неохотно берет на себя новые заботы («не делай меня бабой!»). Вот и создается ситуация, когда муж становится «водителем дивана», а женщина вынуждена и быть основным добытчиком, и заниматься домашним хозяйством. Этот факт вносит свою лепту в копилку непонимания: «Он меня не любит, не ценит, и не зарабатывает, и по дому не помогает». Ситуация воспринимается женщиной как несправедливая: она не хочет и кормить, и обслуживать мужчину, все больше походящего на декоративное украшение.
Часто мужская и женская неэффективные стратегии переплетаются, и вот уже сотни семейных лодок плывут днищем кверху. Вопрос «Кто виноват?» остается открытым. И мужчина, который искал легких путей вместо того, чтобы действовать. И женщина, проявившая излишнюю активность, но, увы и ах, недостаточную мудрость.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Наталья Славашевич ,
практикующий психоаналитик
ДЕЯТЕЛЬ ИЛИ ФАНТАЗЕР?
Чем развитее общество, тем больше вопросов, связанных с темой смены ролей. Люди, решающие свои насущные материальные проблемы, сталкиваются с вопросами из сферы желаний («хочу, не хочу») и чувственной сферы («как, зачем»), а не с вопросами долженствования и своих возможностей («надо, могу») – независимо от пола. Обилие информации по-разному действует на людей, делая их либо стремительными и действующими, либо ленивыми фантазерами, тихими завистниками. Поэтому хотелось бы пожелать вам быть более образованными, терпимыми, творческими и гибкими. Не опускать руки при виде лежащего на диване мужчины или уставшей от хлопот женщины. Увидеть друг в друге ребенка со своими «хочу» и фантазиями о себе. Помочь найти мотивы для движения обоих, для того, что он или она захотят сделать сами. И получить от этого удовольствие, которое развивает отношения. Не для радости ли мы живем, даже если нам приходится преодолевать трудные времена?
НА НОВЫЙ ВИРАЖ
Что помогает выживать семьям, столкнувшимся с ситуацией большего женского дохода? Прежде всего, важна позиция мужчины. Да, он переживает из-за создавшейся ситуации, но это вовсе не «комплексы». Данная эмоция является маркером внутренней неудовлетворенности. И эффективная стратегия выражается в том, что он принимает решение действовать. Как? Стараться продвинуться на карьерной лестнице на прежнем месте, искать новую работу или же подработку. В этом случае через некоторое время выйдет на комфортное соотношение «ее и мой доход».
Иногда решение состоит в том, что мужчина ничего не меняет в профессиональном плане. Это оправданно, если он занимается профессией отчасти альтруистической, например научной или преподавательской деятельностью. Или, к примеру, он не слишком амбициозен и уже достиг некоего предела, за которым может наступить профессиональное выгорание. Эффективной стратегией в этом случае может быть решение взять на себя значительную часть хозяйственных обязанностей. Конечно, это связано с перестройкой в традиционных ролях, но часть мужчин к этому бывают готовы.
Все семьи, которые вывели свою лодку на новый вираж, отличает одно качество. Это уважение друг к другу. Женщины, которые утверждают, что спокойно относятся к меньшему доходу у своего мужчины, обращают внимание на интересный факт. Мужчина гордится женщиной и тем, что она способна так проявлять свои способности. Если мужчина уважает партнершу, то она уже не может обвинить его в нелюбви и невнимании. А значит, способна проявить большую лояльность. В свою очередь, женщина способна относиться с уважением к мужчине и принимать его решение, будь это штурм новых высот или же смена роли в качестве домохозяина. Хорошо, если она отказывается от стратегии скандалов, избегает начальственных ноток в общении.
Важно, чтобы у семьи были иные прочные основы, помимо финансовых. Об этом есть всем известная поговорка «Деньги – не главное». Так действительно бывает. Любовь, секс, общие увлечения, взаимный интерес друг к другу – вот основы для того, чтобы отношения выжили в ситуации, когда доход женщины больше, даже при традиционном сознании партнеров.
Традиционное сознание пока не изменилось. Женщины все так же ждут от мужчин, чтобы они были поддержкой и опорой, в том числе и в финансовом плане. Ситуация, когда женщина начинает получать значительно больше мужчины, является напряженной для отношений. Если партнеры способны воспринимать семью как единый проект, уважают друг друга, то для них испытание женским доходом вполне способно пройти с полезным приращением. Вполне возможно, что в результате мужчина и не вырвется вперед. Если при этом партнеры смогут перераспределить обязанности и еще раз обозначить, что они рядом друг с другом не только по причине финансового обеспечения, то такая семейная лодка вполне способна преодолеть еще не один девятый вал!
«Мы помогли сотням людей поверить в себя» Семья из России прожила 8 лет в океане и установила рекорд. Как им это удалось?
В пятницу, 26 ноября, завершилась первая в мире кругосветная экспедиция с детьми через великие мысы и Антарктиду под парусом. И совершила ее простая российская семья Клочковых из Новосибирска. Спустя три года и 13 дней после старта их яхта Lady Mary пересекла свой след между островами Таити и Хуахине. За это время отважные сибирские мореплаватели прошли все меридианы, все океаны, кроме Северного Ледовитого, пять южных мысов, включая мыс Горн, мыс Доброй Надежды и мыс Люин, Магелланов пролив, пролив Дрейка, а также дважды пересекли экватор, столкнулись с бессчетным количеством штормов и бурь, вошли в Книгу рекордов России за самое южное кругосветное плавание, совершенное с детьми, и оставили свой след в истории. С приходом пандемии семье пришлось задержаться в Западной Австралии, а через полтора года выходить в Тихий океан, рискуя до полугода не пристать ни к одному берегу: все страны по маршруту закрыты из-за пандемии, и нельзя получить помощь даже в случае экстренной ситуации. Документальный фотограф и репортер Юлия Галушина запечатлела последние этапы кругосветного приключения Клочковых и пообщалась с путешественниками, чтобы выяснить, через что им пришлось пройти. Ее фотопроект об их жизни в океане — в галерее «Ленты.ру».
Двери захлопнулись
Марина Клочкова, мать семейства Клочковых:
«”Земля, однако”, — тихо сказал капитан, когда я тщетно пыталась заснуть после ночной вахты. Сев на диванчике в рубке, я уставилась на океан и ничего не увидела. Облака укрывали горизонт, из океана не торчало ни горки, ни холмика. И только потом я поняла, что эти высокие, вычурно изогнутые облака и есть остров… Это удивительное чувство — ты можешь не видеть никакой земли, но зная, что она здесь, иначе воспринимаешь себя и яхту в океане. Желание сойти на земную твердь стало идеей фикс. Но пока нам это не светит.
О пандемии мы узнали в Индийском океане, успели зайти в Западную Австралию за один день до закрытия границ — отремонтировать лодку и закупить продукты. Ожидая открытия, мы застряли в стране на полтора года. Ни в одном государстве мира, кроме России, не были так долго. Самый странный период за все время плавания. Мы жили счастливой земной жизнью — ходили в школу, в кружки, в гости, но не могли двигаться к цели, дело нашей жизни застопорилось на взлете. Не имея возможности продолжать кругосветку, мы путешествовали по Австралии с друзьями на машине и ночевали в австралийском буше.
