Куда ты денешься с подводной лодки анекдот

истории происхождения крылатых фраз

есть фраза: “а ларчик просто открывался! “
хоть убей не могу вспомнить откуда она пошла. .

делимся историями о происхождении крылатых фраз. вам ведь наверняка есть что сказать.

Иван Крылов
Ларчик (1807)
Смысл: суть «чего-то кажущегося сложным» на самом деле является простым… просто не нужно слишком сильно мудрить…

Да куда ж ты денешься с подводной лодки. .
анекдот:
Боцман проводит перекличку:
– Иванов? !
– Я!
– Петров? !
– Я!
– Сидоров? !
Молчание.. .
– Сидоров. !
Молчание.. .
– Сидоров. !
– Ну, я.. .
– А куда ж ты с подводной лодки денешься. .
Смысл:
1) либо то, что безвыходная ситуация, и поступить по другому просто невозможно…
2) для придания простой какой-то ситуации какой-то более важной формы… (ну. . в основном, чтоб вызвать улыбку… но… иногда «какой-то пустяк» не является таковым

Ушла любовь, завяли помидоры…
Ботинки жмут и нам не по пути,
Причём в разных интерпретациях (ботинки, сандале, галоши…) …
Смысл:
1) обычно полную версию четверостишья парни (не знаю как девушки… от них не слышал) говорят, когда их бросает девушка (и девушку обругал, и себе комплимент сделан) … и только первые 2 строчки – когда они бросают девушку…
2) у меня в жизни ни того и ни другого ещё не было (первая любовь не в счёт – я ещё не знал тогда таких строчек) … поэтому этими строчками либо комментирую чьё-то расхождение… либо если про себя – когда проходит старая влюблённость, либо появляется более сильная другая влюблённость… т. е. я эти строчки вспоминаю шутя… так. . чтоб придать своим влюблённостям более серьёзный вид =)

А теперь вторая передача…
Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
– А теперь… вторая передача!
Смысл: добрая фраза… ехидная такая… =) поднимает мне эта фраза настроение!! ! Даёт уверенность в своих силах… Рррр!! ! думали вы крутые?? ? Ха… «А теперь… вторая передача!» …

А мне пофиг – Я же не Вася… (или просто Я ж не Вася… )
Разговаривают 2 пофигиста, один говорит:
– Ой, а что это с тобой случилось – весь в синиках, хромаешь? !
– Да понимаешь, иду я тут по улице вечером, а ко мне пдходят 2 амбала и спрашивают “Ты Вася”?, я говорю “Ну я”, ну тут они на меня накинулись и начали жестоко избивать.
Второй:
– Ну, а ты что?
– А я ни чё. мне пофиг – я же не Вася.. .
Смысл: по-моему анекдот полностью раскрыл смысл… зачем мне заморачиваться на чужих проблемах?

В Яблочко
У меня оно означает не только меткое попадание по мишени (прямой смысл) , но и переносный… в образном смысле… (наверное и сами такое ни раз употребляли… )

Куда деваться с подлодки?

20 сентября 2007 1:00

Не так давно читатели «Комсомольской правды» определили главную цитату отечественного кинематографа (см. еженедельник от 23 августа). Но не только важнейшим из искусств жив народ. Вряд ли можно придумать более народный жанр, чем анекдот. Поэтому мы решили шагнуть дальше и с помощью голосования на сайте «Комсомолки» выявить ту фразу из анекдота, которую чаще всего употребляют в жизни россияне. И, честно признаемся, результаты нас удивили.

Из шести тысяч проголосовавших максимальное число людей признались, что чаще всего «по жизни» говорят: «Куда ты денешься с подводной лодки!» Такое пессимистическое отношение к жизни и столь веселому жанру, как анекдот, могло бы показаться случайностью, если бы второе место не заняла фраза «Врач сказал «В морг!», значит, в морг!» Очевидно, маловато у народа счастья в жизни, если самые популярные анекдоты такие невеселые.

Еще удивило то, что мало кто из любимых персонажей народного эпоса смог подняться в первую десятку. Ни Вовочка, ни Чапаев, ни Штирлиц не сумели пробить грустное настроение наших читателей. И только чукча с поручиком Ржевским нашли в себе силы приблизиться к вершинам пьедестала.

1. 592 голоса

Перекличка на субмарине:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Сидоров?Молчание.- Сидоров. – Здесь я. – А КУДА ТЫ ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ!

2. 468 голосов

По коридору больницы санитары тащат носилки, на которых лежит накрытое белой простыней тело. Вдруг из-под простыни доносится слабый голос: «А может, лучше в реанимацию?» – ВРАЧ СКАЗАЛ «В МОРГ!», ЗНАЧИТ, В МОРГ!»

3. 461 голос

Волк, медведь, заяц и лиса играют в карты. Медведь тасует колоду, приговаривая: «А кто будет мухлевать, того будем бить по морде. ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ!»

4. 339 голосов

Девочку Леночку приводят на прием к психиатру.Психиатр:- Леночка, какое сейчас время года?- Лето. – Посмотри в окно: мальчики на лыжах, девочки на коньках! Какое время года?- Лето. – Ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках! Какое время года?- Лето. – Леночка, на улице снег лежит. Какое же это лето. – ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО.

5. 270 голосов

Вечер, железная дорога, с ревом проносится поезд. По рельсам медленно катится отрезанная человеческая голова. Останавливается. Раздается голос: «НУ НИЧЕГО СЕБЕ ЗА ХЛЕБУШКОМ СХОДИЛ!»

6. 269 голосов

Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:- Понимаете ли, слабовато. Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского. Чукча с достоинством в ответ:- Однако ЧУКЧА – НЕ ЧИТАТЕЛЬ, ЧУКЧА – ПИСАТЕЛЬ.

7. 227 голосов

Плывет русская подлодка. Навстречу мчится торпеда. Капитан говорит боцману: – Пойди, развлеки экипаж, чтобы не так грустно было помирать.Боцман выходит к экипажу и говорит:- Хотите, я так пукну, что подлодка взорвется?- Ну попробуй! – смеются все. Бац!! Подлодка идет ко дну. Выплывают капитан и боцман. Капитан и говорит:- ДУРАК ТЫ, БОЦМАН, И ШУТКИ У ТЕБЯ ДУРАЦКИЕ. Торпеда ведь мимо прошла!

8. 193 голоса

Обезьяна сидит на берегу озера и смотрит вдаль. Подплывает бегемот:- Обезьяна, чего высматриваешь?- Грибы.- Да ты совсем свихнулась – не бывает грибов в воде. Ну, чего высматриваешь?- ГРЕБЫ ОТСЮДА!

9. 188 голосов

У поручика Ржевского спрашивают:- Поручик, вы любите детей?- ДЕТЕЙ НЕ ЛЮБЛЮ, НО ВОТ САМ ПРОЦЕСС!

10. 159 голосов

Боксер дает интервью. Журналист:- Вы, конечно же, максимально используете все свои природные данные?- Ну. это. типа. ага!- . эти могучие кулаки помогают точными ударами нейтрализовать соперника?- Ну. это. типа. ага!- . а эти крепкие ноги вам нужны для того, чтобы стремительно перемещаться по рингу, дезориентируя противника?- Ну. это. типа. ага!- . а в вашей голове, разумеется, зарождаются хитроумные комбинации, которыми вы ставите в тупик своего оппонента?- Ага. А ЕЩЕ Я ТУДА ЕМ!

КСТАТИ

Какие фразы не вошли в десятку:

– Помирать пора, а пить что-то и не хочется.- Я здесь не как термометр сижу, а как женщина! – Иначе так всю жизнь и будешь стоять наверху и ключи подавать! – Приходишь на пляж, а вокруг станки, станки, станки. – Не дрейфь, Петька, земля круглая – с тылу зайдем!

НЕ ПРОПУСТИ!

«Комсомолка» составляет словарь сленга разных поколений

Проблема непонимания отцов и детей – одна из самых острых в наши дни. Но мы придумали, как ее решить. Для того чтобы россияне начали лучше понимать друг друга, «Комсомолка» составит словарь сленга разных поколений.

И в этом деле мы очень рассчитываем на вашу помощь!

Соберитесь всей семьей на хате (точке, хазе, флэте), позовите друзей (корешей, френдов, чуваков, кренделей) и прочих соседей. Уместно даже будет взять по пять капель беленькой (кира, дринка, бухлеца).

И в теплой (клевой, четкой, ништяковой) обстановке заполните эту табличку с основными терминами будущего словаря.

Захотите что-то добавить – смело вписывайте в свободные строчки.

И присылайте все это на адрес редакции (он на последней странице) или на stass@kp.ru

Давайте вместе искать общий язык!

Забрался в подводную лодку пока там нет людей! Показываю, фото опустевшей советской субмарины 🌊📸

«Куда ты денешься с подводной лодки?» — но, вопреки старому советскому анекдоту сегодня, на дизель-электрической подводной лодке проекта 641-Б только мы.

Не упуская уникальную возможность заснять настоящую подводную лодку мы с моим другом, выступающим в роли видеооператора потратили целые сутки на подготовку этого и ещё одного материала ссылка на который будет в конце данной публикации.

Итак, давайте прогуляемся и посмотрим, как выглядит подводная лодка длинной почти сто метров без посетителей и попробуем проникнуться атмосферой и антуражем советской субмарины.

Подводная лодка относительно новая, спущенная со стапелей завода «Красное Сормово» в Нижнем Новгороде, с 1981 года находилась в составе Северного Морского Флота.

Подлодка и её экипаж неоднократно награждалась званием лучшего корабля Северного флота, что правда, не помешало в 1998 году списать корабль со службы и чуть было не отправить на утилизацию…

Муниципалитет Москвы вовремя спохватился и успел выкупить подводную лодку вместе со сторожевым кораблем «Дружный» № 754, но если подлодку вы можете видеть на наших фотографиях, то вот у «Дружного» сложилась совсем иная, далеко не завидная судьба.

Как вы уже сами могли заметить, музей из подводной лодки всё же сделали. Несмотря на то, что в конструкцию подводной лодки внесли серьёзные изменения (например, снято всё вооружение, а также прорезаны проёмы между отсеками для удобства малобильных посетителей), подводная лодка не растеряла своего антуража.

Всё-таки судовые приборные панели и выкрашенная в красивый жёлтый цвет аппаратура, выглядит просто потрясающе. Как ни крути, но в аналоговых приборов есть своя особа эстетика.

Гуляя внутри подводной лодки, понимаешь, насколько сложно и мудренной была её конструкция и насколько хорошо нужно было знать корабль, чтобы оперативно управляться с ним не только в штатном режиме, но и в случае аварийных ситуаций. Не исключаю, что опытные моряки могли управляться со своими кораблём буквально на ощупь.

Экипаж субмарины — 78 человек, в том числе 17 офицеров. Отдельно стоит отметить, что на подводной лодке данного типа у каждого моряка была своя собственная койка, что на подлодках встречается редко.

И если отсутствие других посетителей было несомненным благом, так как никто не мешался в кадре, то вот отсутствие экскурсовода иногда сказывалось. Вот, например, проектор, это часть экспозиции или оригинальный инвентарь корабля?

Особенно впечатляет торпедный отсек и хотя он и претерпел значительные изменения, но всё ещё выглядит внушительно. На корабле было шесть носовых торпедных аппаратов с боезапасом в 24 торпеды.

Кроме торпед, «Новосибирский комсомолец», был вооружен морскими минами, макеты мин и торпед, без боевой части есть на корабле и сейчас.

В летнее время можно прогуляться по верхней палубе, но в холодное время года и при плохих метеоусловиях её закрывают.

Находится музейный комплекс по адресу Москва, улица Свободы, 56. За содействие и возможность посмотреть подводную лодку в «нерабочее время» и без других посетителей, выражаем благодарность работникам и администрации музею истории ВМФ России в Тушино.

Так как мы сейчас не можем путешествовать, приходится разбирать залежи старых, неопубликованных материалов. Вот дошли руки и до материала про «Тушинскую» субмарину. Фотографии лета 2019 года.

Анекдоты про лодку

Про мужика с ложкой на лодке

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
— Пошёл на Х.
Через минут пять уже ближе:
— Пошёл на Х.
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошёл на Х.

Анекдоты про подводную лодку

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Что!? Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пипец Ницце… Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
-…
– Сидоров!
-…
– Сидоров!
– Ну, я.
– Правильно, куда ты денешься… – Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
– Я все-таки бы предпочел внутри… Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке. На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: “Ох*енный Морской Стратегический Крейсер”.
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— “Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер”.

Про форточку на подводной лодке

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.

Про подводную лодку и валенок

— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Анекдоты про ситуации на обычной лодке

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка
— это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
— А—а—а!! О—оо. ,
— Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил. Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так отец научил меня писать. Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!

Дед Мазай подплывает на лодке к “Титанику”, стучит веслом по борту
и кричит:
– Зайцы на корабле есть?

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся…
— Где? — перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
– Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
– Все сказал?
– Нет еще только начал…
– Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу… Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!»

Анекдот про резиновую лодку

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
– Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
– С чем, с чем?!
– С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
– Твою мать! Это я, значит, всю зиму резиновую лодку е*ал?

0 0 голоса

Рейтинг статьи