Анекдот а кто тебе лодку посылал

Анекдоты про Бога

Лучшие анекдоты про Бога

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы! Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”? Данунах — древнегреческий Бог недоверия и удивления… призывайте Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит… Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит… — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня? Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! — Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал: — Я наверное не доживу. Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное… – Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?

— Миша, ты же знаешь, шо я послана тебе Богом?
— Конечно, Сарочка, знаю! Только никак не пойму за какие грехи?

Всю ночь он терзался размышлениями: — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос: — Да нет меня, нет. Спи уже наконец! Дочка с матерью идут мимо церкви:
– Мама, а что это за дом?
– Это Дом Божий.
– Ты же говорила, что Бог живет на небе?
– Ну да, а здесь он просто ведет бизнес. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй
раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и
попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой – шизофрения. – Боже! – Просит старый раввин. – Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул
– Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
– Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
– Я стараюсь о себе не думать! – ответил им и закрыл дверь.

Про лотерейный билет и Бога

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
– Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
– Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Про помощь Бога

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?

7 православных анекдотов

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом.

Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру. А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.

Пять миллионов

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж. Да у меня. Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

Шмяк! — и жив?

Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это. это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!

Фантастика!

Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас. Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях.
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и. двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!

Разговор двух эмбрионов

Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться.
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!

Смерть атеиста

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь.
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!

Ну, ты даёшь!

В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может. Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!

Ангельская почта

Два ангела собираются в отпуск.
— Ты как? — спрашивает один.
— Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда. А сам?
— Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться?
— Да. почтальоном. Ношу Богу послания.
— Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания?
— «Подай, Господи. » А у тебя?
— Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»

Анекдот-притча

Однажды по мосту через широкую реку проходил человек. И вдруг услышал крики о помощи. Он остановился и на самой середине реки увидел утопающего, который протягивал к нему руки и молил о помощи. Человек подумал: “Вот, я иду домой. Там меня ждут жена и дети. Ждут домашний уют, огонь в камине и горячий ужин. Стоит ли рисковать всем этим, спасая незнакомого человека? Ведь река широкая и вода в ней очень холодна. ” Человек умел плавать, но поразмышляв таким образом, просто пошел дальше. Утопающий тоже умел плавать, но очень плохо, его ограбили и столкнули в реку, а время года было холодное, и у него тут же свело мышцы ног. Напрасно кричал утопающий вслед человеку, напрасно протягивал руки. Его силы уже были на исходе, холод сковал его, и он чувствовал – конец уже близок. А в это время на берегу реки играл бездомный ребенок, нищий мальчишка. Роясь на свалке, он нашел выброшенный кем-то сдутый большой мяч, совершенно целый, и, надув его, теперь радовался своей находке, подбрасывая его вверх. Он тоже услышал крики утопающего и, прибежав на мост, кинул надувной мяч ему в воду. Утопающий ухватился за него и все же сумел добраться до берега. Он хотел вернуть мяч ребенку, но маленький мальчик сказал: – Возьми его себе. Это мой подарок! С тех пор утопающий носил этот мяч всегда с собой в кармане, выпустив из него воздух, как талисман. И взял к себе домой мальчишку, став ему старшим братом, отцом и другом и заботясь о нем. И вот как-то вечером человек, о котором шла речь в начале, возвращаясь от своих друзей, где его щедро угостили домашним пивом, шел через тот же мост к себе домой. От пива он захмелел, и, оступившись, сломал перила и свалился в воду. Он умел плавать, и было жаркое лето, но человеку было трудно дышать. Он стал тонуть. И кричать. Никого не было на мосту, но вдруг там появился бывший утопающий, идущий домой к своему воспитаннику. Человек протянул к нему руки, моля о помощи. Теперь они поменялись местами. Бывший утопающий не стал думать. Он достал из кармана свой мяч, надул его и прыгнул с ним в реку. Уцепившись за мяч и подхватив человека, вытащил его на берег. Человек узнал его. Много раз ночами снились ему эти глаза, молящие о помощи, эти руки, что вытащили его на берег, лицо его, как он ни старался, он так и не смог забыть. – Скажи, почему ты спас меня? – спросил человек. – Ведь я тогда прошел мимо. – Не знаю, – ответил ему его спаситель, – я не успел подумать об этом. Я помог бы любому, кто оказался бы на твоем месте. А меня спас маленький мальчик, у которого тогда не было ничего, кроме этого надувного мяча, которому он так радовался. И он пожертвовал им ради меня. И если бы я тебя не спас, я никогда не смог бы честно посмотреть ему в глаза.

Анекдоты

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
– Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено.

Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: “Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь”.

А он отвечает: “Не надо, мой Бог меня спасет”.

Вода – по пояс. Подплывает вторая лодка. “Хаим, садись в лодку, а то утонешь”.

А он опять: “Не надо, мой Бог меня спасет”.

Вода – по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.

В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: “Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас. “

А Бог отвечает: “Глупец! Я же посылал за тобой три лодки. “

Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.

Приходит этот ученый к Нему и говорит:”Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет”.

А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.

“Сотвари человека из земли, – говорит Бог, – как я сотворил”. “Да легко!” И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: “Нет, из СВОЕЙ земли!”

Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!

Один пациент говорит: “Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил”.

Вмешивается второй: “Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю”.

Третий кричит: “Вы оба врете, это я посланник Божий”.

Четвертый их послушал и пожал плечами: “Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал”.

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: – А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да.
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: – Да.
П: – Та-ак. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: – Да, есть.
П: – Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: – Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: – Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: – Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: – Да заходите. Только . я боюсь, вам не понравится.

Вайшнавы не могут терпеть притворства мошенников, которые заявляют
“Я Бог”.
Один вайшнав шёл мимо забора на котором было написано одним маявади
“Са ХАМ”
надпись была сделана на санскрите большими буквами.
“Са” или “саха” – значит ОН, а “хам” означает – Я.
Это означает – “Я это он”, т.е.”Я бог”.
Вайшнав увидел эту надпись и боль пронзила его сердце.
Тогда он взял и дописал перед этой надписью “ДА”.
Теперь надпись была такой
“ДАСА ХАМ”, т.е. “я слуга”.
Маявади, проходя мимо забора понял, что его выражение экстатического
чувства полностью осквернено. Тогда он дописал “СА”.
В результате получилось
“САДАСА ХАМ”, т.е. “Я всегда он”.
Вайшнав на следующий день увидел дописку и опять его сердце пронизила
боль. Он снова дописал “ДА” и получилось
“ДАСА ДАСА ХАМ”, что означало “я слуга слуги”.
Так он выиграл, потому что если бы маявади опять
дописал “СА”, то получилось бы
“САДАСА ДАСА ХАМ” – “я всегда слуга слуги”.

Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте “ад”-“рай”.
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: “ну с этим все ясно – в ад”,
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает “ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение”.
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках “Как так?” “Водилу в Рай, меня в ад”.
Ангел и говорит:
“Когда ты читал проповеди – все спали”.
“А когда водила вел автобус все молились”.

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.

Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: “Господи! Не дай пропасть!”
Вдруг раздаётся Божий голос:
– Но ты ведь не верил в Бога!
– Да я и в лохнесское чудовище не верил!

Евреи обращаются к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?
– Ну, Господи, ну кого не жалко?

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
– Странно всё это, – и зачатие непорочное, и отец – плотник.

Люди говорят:
– Не увижу – не поверю!
Бог говорит:
– Не поверишь – не увидишь!

Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Ирландский мальчик поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это св. Патрик, мисс.
-Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку шотландский мальчик:
-Св. Андрей?
-Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Гуджарата:
-Это Иисус Христос.
-Да, – говорит учительница. – Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
-Да, – отвечает Джаянт. – На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Учёные открыли ген отвечающий за поиск учёными генов.

Объявление: “В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.”

Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».

Мангалачарана:
Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8.

Пациент: “У меня болит голова!”
Врачеватель:
2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. – Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. – Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот
корешок.

Что такое успех?
В 4 года успех – это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех – это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех – это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех – это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех – это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех – это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех – это если ты не писаешь в штаны.

– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
– Мама быстро сделай мне ужин!
– Сыночек, а где волшебное слово?
– Хм… Во Имя Иисуса!

Брежнева поздравляют с пасхой:
– Леонид Ильичь, Христос воскрес!
– Спасибо, мне уже доложили.

Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:
Яблоки Райские, цена Божеская.

Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
– Вау, вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал?
– Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
– Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено.
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Вау, ну вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил.

– На следующей неделе, – сообщил пастор, – я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.

– В Евангелие от Марка всего 16 глав, – сказал пастор. – А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

-Бог есть?
-Нет!
-А когда будет?

– Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

– Доктор, y меня лошадь пала
– Как?!
– Hизко. Кypит, пьет, коней навела.

Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
– Итак, тот червь, что в алкоголе – мертв. Тот, что в сигаретном дыму
– мертв. Тот, что в шоколадном сиропе – мертв. А тот, что в хорошей
почве – жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила:
– Если ты будешь пить, курить, есть шоколад – черви у тебя не заведутся!

Притча
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
“Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?” Поэтому он позвал:
— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!
Ответа не было. Он позвал снова:
— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.
Вдруг Великий Глас раздался с облаков:
— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!
— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.
Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:
— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.
— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?